Un golpe a la infancia

Días antes de Nochebuena, mi padre me presentó al espía que no sabía espiar con la misma devoción que mi madre me había presentado al escritor sin obra. Yo les pregunté por la relación de estos tipos con la Navidad. Rieron de manera nerviosa. Mi padre se retorció las manos hasta crujir sus dedos. Contestaron que todo tiene que ver con todo pero que nada con nada. Repliqué que no comprendía, que a mí sólo me importaba comer jamón y recibir mi coche teledirigido. Respondieron, esquivando mi comentario, que lo siguiente era presentarme al astrólogo ciego y al músico sordo, para que comprobara lo felices que eran. Les dije, enfurecido, que no me importaba ninguno de esos bichos raros, que se podían ir todos a tomar viento, que sólo quería jamón y juguetes. Cruzaron su mirada como viles estafadores y me castigaron sin Navidad.

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Con este micro participo en el concurso mensual de http://estanochetecuento.blogspot.com.es/ bajo el lema de diciembre: Aquella Navidad de niño...

Espero que os guste!

PARAGUAS DE PAPEL

El negocio de los paraguas de papel revolucionó el mercado de los complementos. Mi madre y yo hubiéramos apostado que jamás funcionaría. Por fortuna no lo hicimos. Era impensable suponer cuando le dije a mi padre que el frío no existía, sino que es ausencia de calor, que llevaría su ocurrencia tan lejos. “Si no existe el frío, no existe la lluvia, ergo…” sentenció, creyendo haber realizado el silogismo irrefutable, iniciando, sin saberlo, un próspero negocio.

De ahí a su primer paraguas con tintes de papiroflexia transcurrió algo más de una semana de planos surrealistas y horas de trabajo. Pero concluido el primer paraguas de papel, que vendió a un precio considerable al poco de terminarlo, se desató la locura: tuvimos que alquilar un local, contratar personal y luchar duro por el negocio. Pronto exportamos al extranjero, sobre todo a los lugares menos lluviosos, aunque pocos países se resistían al encanto de aquel extraño híbrido.

Ahora mi padre quiere ampliar el negocio a los bolígrafos que no escriben y a los transportes que no transportan. Dice que el futuro pasa por centrarse en las ausencias. Y es que, desde que murió, se ha vuelto demasiado místico.

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Con este relato participio en el concurso literario mensual de ESTA NOCHE TE CUENTO bajo el tema Como el fuego.

http://estanochetecuento.blogspot.com.es/

http://estanochetecuento.blogspot.com.es/2012/11/nov45-paraguas-de-papel-de-javier.html

Espero que os guste!

REGLA DE TRES

A y B se casaron y tuvieron un hijo X. Se entristecieron mucho y preguntaron a otros amigos si a ellos les había ocurrido algo similar. Todos decían que no. Por ejemplo, M y N tenían hijos emes o enes, pero no pes.

Visitaron médicos y especialistas, pero nadie pudo hacer demasiado por aquella X, que crecía risueña y saludable.

Pasaron unos años y el amor hacia X iba en aumento.

A y B pudieron comprobar, con el transcurrir del tiempo, que X era diferente, pero no inferior a ellos.

X tenía alguna dificultad escolar y social, pero A y B, con paciencia y ayuda, consiguieron que llevara una vida lo más normal posible.

Cuando ya todos vivían felices, y X tenía una hermanita B´ y un hermanito A´, con los que se llevaba genial, un matemático, amigo de A desde  la infancia, les dijo algo que habría de marcarles por siempre:

—Estoy convencido de que vuestro hijo X es una incógnita. Debéis aprovechar la ocasión para extraer de él lo que no obtendréis de nadie más. Las X humanas, como las matemáticas, ofrecen oportunidades de seguir progresando. La X no es un final, sino un principio de algo por descubrir.

Esa noche, A y B durmieron con la sensación de sentirse sujetos de una regla de 3, lo cual les agradó.

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Este relato ha sido finalista de un concurso literario sobre discapacidad.

http://creciendojuntospielagos.wordpress.com/2012/10/24/relatos-seleccionados-2/

HIPOTECA EDÉNICA

Eva y Adán no calcularon las consecuencias de su acto. Casa y comida gratis, a excepción de probar los vistosos frutos de “El Árbol”.

Ninguno trabajaba, y la casa de campo “El Edén”, con incontables hectáreas y posibilidades decorativas, era un milagro divino. El trato era que la mantuvieran en buenas condiciones. Cumpliendo esa condición, la poseerían eternamente. Mantenerla, les insistió frotándose las manos, y no probar el suculento fruto. Aún así, soberbios, desobedecieron al arrendador.

Lo que sigue es conocido: una serpiente vestida de traje y chaqueta los sorprendió y fueron expulsados. Desde entonces, católicamente, pagamos hipoteca.

Amén.

DESESPERO LITERARIO

La luz solar me despierta a las siete de la mañana. Escritura. Resucito en la bañera rodeado de sangre. Las venas tajadas. Café con leche en el bar. Escritura. Cigarro mientras dirijo mis pasos al metro. Veinte minutos para llegar a la oficina. Nueve horas trabajando. Escritura. Deshago el recorrido anterior. En vez de café, cerveza fría (bohemia). Subo a casa. Escritura. Pongo la televisión mientras preparo la cena. A las once me siento frente al ordenador. Tres horas. No escribo nada. Me voy a la bañera. Entro. Me tajo las venas y me desangro. Mañana más desespero.

El futbolista

La parábola dejó a todos sorprendidos. En el terreno de juego la había realizado, con gran éxito, infinidad de veces. Su destreza con los pies era bien conocida a nivel mundial. Lo que muchos ignoraban era su extrema habilidad con las palabras.

ReC. Texto finalista. CONVERSACIONES MATRIMONIALES

—Se oye un rítmico puf puf de fantasmas paridos— dijo él con fastidio, removiendo la sopa.

—Las perdices piensan lo mismo al comer papel— replicó ella alzando el tono de voz.

Él empezaba a perder los nervios. No era la primera vez que sucedía. Se levantó de la silla, apoyó los brazos en la mesa y dijo mirándola a los ojos:

—El botijo expulsa letras, casete.

—La vela agita el calendario— replicó ella señalándole con la cuchara.

— ¡Esturión!— bramó él golpeando la mesa con el puño.

— ¡Pozo, antibiótico, rodilla!— contestó ella ofendida marchándose del salón; él se quedó, fumando con desespero.

Hacía meses que no se entendían.

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No pudo ser, pero estoy satisfecho. He arañado un voto. No pienso desistir. Comparto la crítica de J. Sagarna: la última frase sobra, pero me di cuenta tarde.

En resumen: ¡contento!

Sin palabras... ¡¡¡en la radio!!!!

Sin palabras... Mañana, a partir de las 17.30, hablaré en directo en la CADENA SER ya que he resultado finalista semanal (somos 3) del concurso que organizan.
Efectivamente, no me lo creo, y es la mención más importante que me han hecho hasta ahora. Estoy muy nervioso y si me queréis hacer el ridículo POR LA RADIO, ¡¡¡escuchadme!!!!

http://www.escueladeescritores.com/concurso-cadena-ser

¿No compensa piratear?

Había notado algo extraño en el Photoshop pirata que me acababa de descargar. Al principio lo atribuí a no llevar puestas las gafas; luego pensé que era el color del menú. Por casualidad,  me fijé en que la barra de herramientas tenía una pestaña que rezaba: “¿Quieres vivir una experiencia inolvidable?” Nunca antes había visto aquello y lo cliqué.

Lo primero era subir una foto. Elegí una mía, la que coloco en los currículums. Lo siguiente a lo que te invitaba el programa era a “Jugar contigo mismo”. Seleccioné la goma, y borré de mi oreja izquierda un pendiente de aro que asomaba. Magia o ciencia, toqué mi oreja izquierda —en la realidad, quiero decir, aunque no tengo claro qué realidad es más real— y el pendiente no estaba. Probé a tapar unas arrugas que se agolpaban en mi frente y, al palparme, ya no estaban. Estuve un rato jugando, pensando que era más barato que la cirugía y, encima, si no me gustaba, deshacía y listo.

Cuando estuve satisfecho con mi nuevo rostro, se fue la luz. Aunque odio que a uno lo desconecten así, sin aviso, estaba ensimismado con mi nuevo rostro. Fui a ver a mi mujer y le dije si me veía más joven y dijo que no. A los minutos volvió la luz y fui de nuevo al programa. Intenté averiguar qué había pasado, preocupado de volver a mi anterior cara de vinagre, y me alegré de que el fallo fuera simple: no había guardado los cambios.

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Con este microrrelato quedé finalista en el concurso del concurso BYTE de la UCM http://www.ucm.es/BUCM/revcul//articulos.php?idpagina=32138&nombreblog=sci-fdi&autor=S%E1nchez+Campos%2C+Javier

 Y aunque es del 2011, me siento especialmente orgulloso. Éramos 175 y fui uno de los 16 seleccionados para los premios, aunque no pudo ser.

Lo dejó tal cual fue escrito, con sus fallos y errores que desearía corregir, pero prefiero no hacerlo.

LA HERENCIA BOOMERANG

Entré a casa y los vi riendo en el comedor, repartiéndose fajos de billetes. Ojos brillantes de felicidad. Champán y marihuana sobre la mesa. Me senté en el sofá, alegre de verlos así y pregunté de dónde habían sacado todo el dinero. Nadie  contestó. Ni tan siquiera tuvieron la delicadeza de mirarme. Sin perder la sonrisa, me levanté y fui a la cocina a por algo de beber. En la nevera vi la hoja de una autopsia. Me derrumbé. “El sujeto ingirió veneno” decía en una de las líneas. Me habían matado. Entonces caí. Lo de la otra noche no era “café de ayer”. Los billetes que se  repartían eran los que tenía escondidos en mi colchón. Qué imbéciles, dije riendo. Si supieran que todo el dinero es por tráfico de armas… Sin dudarlo, llamé a la policía.

CÓMO comentar el BLOG

Hola, parroquianos;
Se ve que ha surgido algún problema a la hora de comentar. Os explico cómo lo hacía yo antes de tener cuenta propia:

• Haya o no comentarios, debéis darle a la pestañita que pone "Sin comentarios" o, insisto, si los hay, pondrá "X comentarios". Una vez le deis, os debe salir un recuadro para comentar. Si no tenéis cuenta, seleccionad la opción de "Nombre/URL" o "Anónimo". Si escogéis esta última, firmad con vuestro nombre porque de lo contrario no sabré quiénes sois.

No sé si esto servirá de algo, pero espero que sí.
Saludos, besos y abrazos!

ADJETIVO IMPERTINENTE

Dijo el doctor tras leer un par de relatos míos que no había duda: estaba infectado.

—Pero tranquilo porque tiene cura.

—Dígame cómo— rogué asustado. —No puedo dejar de colocar adjetivos inútiles.

—Mire, es importante que no lea libros comprados en el supermercado. Absténgase también de los  recomendados por su cuñado.

— ¿Sólo eso? ¿Bastará?

—No. Lea, alternando cada cuatro horas, a Juan Rulfo y a Raymond Carver. Eso durante cinco días. Si se encuentra peor puede echar un ojo a Juan José Millás, pero sin abusar. El fin de semana lea sin descanso a Roberto Bolaño. Con eso debe ser suficiente.

—Gracias, doctor. ¿Me quedarán secuelas?

—Borges quiera que no.

Y me fui de la consulta.

Una lección

Las letras se desprendieron del libro que ojeaba. Parecía que, al igual que a la fruta madura, se les agotara el tiempo.
Escaparon de las hojas como si bajaran por un tobogán, descendieron por el ca-mal de mi pantalón y huyeron de la salita. Pensé aplastarlas, pero la curiosidad me pudo. Opté por seguirlas.Al instante llegaron a la cocina y se colocaron frente al pozal de la basura. Entonces iniciaron una especie de ritual para buscarse unas con otras. Eran tremendamente ágiles, eficaces como un adjetivo bien puesto.A los pocos segundos habían formado una oración:“Aquí deberían terminar los libros sin alma”Y las 27 letras se metieron dentro, entremezclándose con otros desperdicios.Nunca más volví a escribir.
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 Con este texto participo en el concurso literario de http://estanochetecuento.blogspot.com.es/  en el mes de septiembre con el lema "como fruta madura". Espero que os guste.  

EL POLÍTICO

El político, ataviado con túnica clara y luciendo espesa barba canosa, sube a la palestra donde, con gran aplomo, anima a los asistentes, asegurando que todo va por el buen camino y que ya estamos próximos a la salida del túnel.

Los presentes, con ropa elegante y caros perfumes, lo vitorean, agradecen su despreocupación por el pueblo y luego se quedan a la fiesta en su honor.

El político sale por la puerta de atrás y entra directo al coche oficial. Justo cuando la puerta se cierra, una botella de cristal impacta contra una de las ventanillas. El político, desconcertado, pregunta qué ha sido eso. Un esbirro le dice que no se preocupe, que habrán aplastado algo.

Cuando el político ya se ha alejado del edificio oficial, un bebé respira por última vez en los brazos sucios de su madre.

Telefonillo

Llamé al timbre. “¿Quién es?” preguntaron. “Soy yo” respondí. De pronto me puse a temblar. Hace días que no me encuentro.

Persecución amorosa

Descansaba en su camarote cuando un torpedo destrozó el fuselaje del submarino. Toda la tripulación falleció, a excepción suya. Dice que una sirena lo salvó.

Justo cuando termina de contar la historia, mi abuelo se levanta dirección al aseo. Me quedo plantado en el comedor, a medio camino entre la incredulidad y la pesadumbre.

Es entonces cuando una potente explosión, como venida de ultratumba, sacude la casa. Me escondo debajo de la mesa.

Dejo transcurrir un tiempo prudencial y, descolocado, me dirijo al lavabo. Un fuerte olor a salitre, mezclado con una pegajosa brisa, me sacude al llegar. En el suelo, mi abuelo yace al pie del váter con la cabeza ensangrentada. Trozos de metal incrustados en su cráneo.

Una nota en la pila, mojada en uno de los bordes, llama mi atención. La leo:

“Nunca debiste haberme dejado”.

Fdo: Tu sirena.

El forense asegura que el infarto lo fulminó al instante.

Todavía conservo la nota y los trozos de metal. Nadie lo sabe.

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Con este microrrelatorelato participo en el concurso mensual del blog http://estanochetecuento.blogspot.com.es    espero que os guste. Un saludo!

MIEDO ESCÉNICO

Siempre he odiado el protagonismo. Por eso, cuando fallecí, opté por no contárselo a nadie. Además, nadie me preguntó, por lo que todo indica que la muerte es algo sobrevalorado si lo comparamos con la Prima de Riesgo o el Bono Alemán, del que continuamente se habla. La única que parece haberse percatado de que algo ha cambiado es mi mujer. Está sorprendida porque ahora como frutas y verduras, mientras que antes era 100% carnívoro. Para colmo, dice que me ve más guapo que hace unos meses y que mi halitosis ha desaparecido. Total, que ahora hacemos el amor cuatro veces por semana, con desespero, como si no hubiera un mañana.

Al final mis padres van a tener razón cuando dijeron que nuestro matrimonio necesitaba de un milagro para revivir.

La idea que torció la esquina por Javier Sánchez Campos se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.

Ministro Wert

"Wert espera que la subida del

 

IVA a la industria cultural no 

suponga un "perjuicio grave"

Gran confianza la suya, señor Ministro. En qué cabeza cabe el pensamiento de que la subida del IVA no perjudique gravemente a la cultura. Sólo un masón, un socialista o un comunista pensaría algo así. 

Está claro, señor Wert. Entre subir o bajar el IVA, ayudar o no a la cultura, la opción de subirlo y ahogar un poquito más a la industria, es la salida correcta. El lado positivo de todo esto es que nos inflarán un poco más con "arte" comercial, ese que no genera pensamiento y que tanto les ayuda, a ustedes, la clase gobernante, a tenernos constreñidos. Sólo quien tenga dinero podrá producir y sólo quien produzca tendrá dinero. ¿Modo de romper eso? Subiendo el IVA. Más claro no se puede resolver (por cierto, si usted va al médico -¡Dios no lo quiera!- con, pongamos, un problema diarreico, dígale que no le administre un laxante. Si ve que duda el doctor, pregúntele si ha estudiado con el Plan Bolonia".

Total, qué es una subida de 15 puntos (perdón, 13 puntos, es que ya empiezo a notar los recortes en educación) comparada con lo que podría haber sido subirlo 80 puntos. Minucia, minucia y compañía, más bien.

En fin, sólo darle las gracias por esta medida y, claro, por subirnos las tasas para poder estudiar. Esta reforma (anti-reforma, no sé por qué siguen llamando reforma a eso que hace) también va en la línea de su forma de gobernar: que sólo estudien quien pueda pagárselo. 

Nos gusten más o menos las medidas, no podemos negar que su línea ideológica está siendo aplicada con rigor y excelencia. Un ejemplo a seguir. Así sea.

http://noticias.lainformacion.com/arte-cultura-y-espectaculos/wert-espera-que-la-subida-del-iva-a-la-industria-cultural-no-suponga-un-perjuicio-grave_CanJOoNJkwoiP8n8fFD245/

HUIR DE UNO MISMO

Le habían asignado el caso hacía más de cincuenta años. Al par de años de iniciar la búsqueda, le dijeron que olvidara el suceso y se centrara en otros menesteres. Le explicaron que tampoco era tan grave el robo como para perseguir al ladrón por más tiempo. Sin embargo, él no hizo caso.

Durante los cincuenta años de persecución, viajó, durmió y buscó por lugares oscuros e incomprensibles. Casi todos los días llovía y a él siempre le parecía que la noche era eterna. Casi no recordaba cómo se llamaba aquello amarillo que algunos días se dejaba ver en el cielo, ya que solía trabajar por la noche.

Su mujer tenía serias dificultades para localizarlo. Diez años después del comienzo de la inútil investigación, decidió rehacer su vida. No tenía intención de convertirse en una especie de Penélope moderna. El sentido común y las nuevas tecnologías le dictaban que no debía hacerlo. Además, debía prestar más atención a sus dos hijos.

Un martes, cinco años después de iniciarse la búsqueda, la llamaron del Ministerio Policial para comunicarle que daban, de manera oficial, por muerto a su marido. Ella lo comprendió. Pensó en solicitar que mandaran a otro agente a buscar a su marido, pero decidió no hacerlo. Tuvo la sensación de que si lo hacía, él también entraría en aquel infinito círculo y aún sería más complicado saber quién perseguía a quién. Y si después debía mandarse otro agente a buscar a los otros dos, la situación podía resultar paradójica.

Desde el Ministerio añadieron, además, que archivaban el caso, que ya nadie recordaba el motivo de aquella “huída” (luego la voz impersonal rectificó, y dijo “motivo de aquella persecución”) y que otros asuntos demandaban los recursos de ese caso.

Fue después de cincuenta años cuando ella recibió una carta. En la misiva él explicaba que había encontrado lo que buscaba y que lo había tenido siempre tan próximo, que ni se percató de ello. Maldecía los espejos, decía que podían llegar a ser muy crueles, que le escupen a uno la verdad sin anestesia.

Cambiar todo y a la vez nada

Mi mujer dijo que ya no me quería. Le pregunté el motivo. Dijo que se había enamorado de otro. Pedí que me explicara qué tenía él que yo no tuviera. Contestó que no me sabía decir, pero que era un poco de todo. Al final dijo que de él le gustaba su carácter: alegre pero formal, o su físico: alto y moreno, pero pequeño y rubio a la vez. Admitió que era algo extraño de explicar.

Al final lo dejamos.

Un día me los crucé por la calle, nos saludamos y traté de absorber todo lo que pude de él. El resultado fue excelente.

En menos de dos meses me convertí en casi un calco suyo. Tanto a nivel físico como en el plano psicológico. Fue tal el cambio, que a la semana de esta metamorfosis, me crucé en el súper con mi ex mujer y dijo que me veía cambiado. Que le recordaba a su actual pareja. Preguntó si no habría sido un error separarnos. Contesté que debía comprar cereales y me marché.

Huí de la incómoda situación porque yo también había conocido, hacía un mes, a alguien. Era una mujer atractiva pero repelente, que provocaba en mí sensaciones encontradas. Me recordaba —y mucho— a mi ex mujer. Un día me explicó que antes no era así, que había tenido que cambiar porque su marido se había enamorado de otra. Añadió que había conseguido convertirse en la otra, y que él le pidió volver, pero ella no aceptó. También dijo que yo le recordaba —bastante— a su ex marido.

A los seis meses nos fuimos a vivir de alquiler y congeniamos al instante. Nuestros gustos eran similares y las manías —los dos éramos muy obsesivos— se acoplaban con precisión. Además, era fácil hacerle regalos porque gastaba la misma talla que mi ex mujer y las dos odiaban el rosa.

Vivíamos felices, la verdad. El único inconveniente son mis amigos, que no entienden por qué me he vuelto a enamorar. Tampoco comprenden por qué vuelvo a compartir piso. Les digo que no entienden nada, que mi pareja actual no es como las otras y que ella jamás se enamoraría de otro. Insisten en que no aprendo. En fin.

El inicio

Sólo hago una pregunta: ¿son las ideas balas que nos persiguen sin cesar, aunque giremos y torzamos por esquinas?
Sentíos como en casa.